Два выходных подряд - это очень приятно, даже после весьма расслабленной рабочей недели!
У меня и было то не больше трех уроков в день (а в сезоне в среднем было 4-5, местами до 9), и до того 8 дней в отпуске гуляли вообще вдали от всяких танцев (кто пропустил - велкам в телегу, там краткий пересказ с картинками). И тем не менее. Сегодня я словила интересные переживания.
После обеда мы поехали в торговый центр, накопилось нужностей, прошлись, что-то купили, что-то нет, как обычно. Вышли, направляемся в сторону дома - и я понимаю, что начинаю мобилизовывать организм!!! Мол, отдых закончен, завтра работать, надо уточнить время... И вспоминаю, что завтра мне НЕ работать!!! У меня лето! Одна субботняя группа (детская) разъехалась на лето, второй (латинской формации) я предложила летом присоединиться к осколкам взрослой латины у Бубы (с её одобрения, чтоб хоть где-то группа собиралась), третью (стандарт) волевым решением на два месяца перенесла на будни. Благо с июля все перешли на летнее расписание, в будни появилось время. А уж отменить индивы я всегда могу, это моё личное царство.
Так вот. Осознание, что мне и завтра не надо ничего делать было очень волнующим. Принесло море радости. И озадачило... Я пока не вижу возможности вернуться на пятидневку. Меня устраивает мой заработок и общая востребованность. И мне бы хотелось сохранять учеников и развивать их. И приумножать, естессно, каждый педагог не на ставке хочет больше учеников. Так что пока радуюсь второму выходному и размышляю - куда и как хотеть дальше?

@темы: мысли вслух, размышления, позитив, танцевальное, жилье мое

Не потому, что не о чем. Есть, а как же! Тем много, местами прям огонь, как любопытно.
Но я тут поняла, что писать в пустоту неохота. Эмоциями хочется именно что делиться, а не просто кидать их в космос. А мой дайрик перестал вызывать эмоции Ну, нормально, тут всего 13 подписчиков осталось, и половина из них всё равно сюда уже не ходит. С другой стороны, и в телеге реакций не особо. Хотя там числится 62 читателя. Ну, хорошо, 61. Женя читает и сразу комментирует, словами через рот
Значит, сейчас у меня такой этап в жизни. Внутренний. Тоже полезно. Раз что-то закуклилось, буду ждать бабочку :-)

@темы: мысли вслух, я

Сегодня причесывала и красила очень интересную женщину. Ну, беседы у нас с ней интересные!
И среди прочего заговорили про психологическую устойчивость. Она очень удивилась, когда я сказала, что сейчас тщательно охраняю своё состояние. "Вы выглядите очень прочной и устойчивой". Спасибо, да. Но таки я над этим старательно работаю! Я не допускаю к себе, а особенно внутрь себя никаких чужих проблем и нервов. Я готова выслушать, я могу что-то посоветовать, даже иногда помочь (если уверена в своем ресурсе). Но я не беру ответственность за чужое состояние, даже если это мой клиент - ученик или его родители.
Новое для меня. Раньше я старалась вникать, переживала, искала варианты... Фсё. Вникалка и переживалка отключены для внешнего применения И знаете что? Мир не рухнул! Все как-то там сами справляются! Лучше или хуже, но сами! А моя нервная система работает на мою жизнь.
А можно нам урок там - нет, у меня там свои планы
А можно мы - как хотите, последствия могут быть таковы
А ты будешь - буду (или нет)
А у нас - бывает же!
Сначала как-то было странно. А сейчас нравится. Люди - там себе отдельно, я - тут себе внимательно. И при таком не_смешении люди даже вместе с проблемами напрягают гораздо меньше! Иногда кажется, что я стала холодной. Когда понимаю, что ещё пару лет назад я бы отменила планы ради урока, горячо уговаривала/отговаривала, пыталась ответить удобным для спрашивающего образом - а сейчас воспринимаю на уровне новостей. Кстати, новости в моём мире сейчас тоже жестко ограничены. От глобального не увернешься, а подробности мне необязательны. А зато при такой стратегии я действительно выгляжу в клубе счастливой и расслабленной. И на курсах. Где требуется - там и выгляжу.
Я не ангел, я тоже могу ныть, грустить и расстраиваться. Но делаю это строго в обществе тех, кто меня поймёт и примет. И даже там я не тону. И не потому, что прям всё так здорово. А потому, что доросла до понимания собственных границ. Вероятно

@темы: мысли вслух, болтовня, пси

@темы: мысли вслух, размышления, эмоции, танцевальное, Сербия, рас-строилась

Внезапно нашлось внятное желание - писать длинно-посты на многабукав!
Отчасти понимаю, откуда ноги растут - когда мне грустно, я лезу в старые записи дайри и читаю. Подряд или по тегам. И сама вижу, как я умею Красиво писала же! Талант пропадает! ))
Вторая нога - все те тексты, которые меня восхищают, они все писались от переполнения эмоциями! И большей частью - позитивными. Мне хочется того состояния бушующего позитива ))
Третья нога - у меня было много интересной работы и было восхитительное хобби. И море друзей, которым были интересны мои эмоции. Этого всего тоже бы хотелось. Ладно, море друзей не обязательно, сойдут и читатели в инсте и телеге. Но вот повода - о чем писать те самые много эмоциональных букав - повода пока нет.
Но желание чем-то радует. Теоретически, таки появился некий ресурс, требующий воплощения. Это хорошо. С другой стороны, есть надежда, что работы с сезона станет побольше. А там и поводы писать хоть какие нарисуются. С третьей - половина той работы на меня подписана, имена меняй-не меняй, всем всё очевидно, особо тоже не рассказать.
Что делать с хобби, пока не решила. Фанатствовать я больше не хочу, пожалуй )) Моё прекрасное фанатство идеально легло на время полной независимости - сама заработала, сама поехала и потратила, никаких никому отчётов. Сейчас я уже не настолько вольная птица. То есть, меня никто не остановит, если мне взбрендит ))) Но тут уже и у меня приоритеты изменились.
Завести какое-то хэнд-мэйд хобби?.. Это надо искать сподвижников, источник исходников и место хранения. Лень! Или пока, или совсем, хз.
Фсё. Буквы иссякли )) Не так уж и много пока того ресурса Ну, хоть направление жизни организм выбрал приятное!
Всем добра!

@темы: мысли вслух, я, позитив, болтовня

Сначала вокруг танцев.
читать дальше
В это воскресенье проходил чемпионат Сербии по стандарту. Да, во взрослых 7 пар, да, я уже знаю пары с 1 по 5 и 7 место в лицо и частично по имени, многих лично ))) А поговорить не с кем...
Одна девушка мне приятна в общении, причем взаимно, что радует. Но на турнире я провела сильно больше времени, чем могла поговорить с ней. Это при том, что организатор турнира - клуб, где я работаю. Я там знаю многих, многие знают меня. Но приятно общаться мне с руководителем (которого лучше не трогать в день чемпионата, естессно) и с Йованой, которую тоже сильно забалтывать перед турниром не стоит. Словила я себе порцию невостребованности, погрустила.
Потом нашла ещё приятное лицо - бывший танцор клуба, который карьеру завершил и сейчас работает где-то в другом месте. С ним есть возможность разговаривать на трех языках! ))) Чем и развлекались )) Заодно предложила свои услуги в световом шоу в его новую школу, если захочет. Захотел! Буду надеяться, что состоится. Скрестила пальчики.

А в конце дня состоялся диалог, который вверг меня в шок! В очень позитивный, но шок. Поскольку пар в стране не сильно много, я их уже примерно знаю. И вот одна пара мне очень нравится. И если их результаты в латине хороши, то в стандарте я считаю, что их принижают несколько. Всё понимаю, все причины, но. И вот решила высказать! Пошла к паре после награждения, но партнёр куда-то слинял, поймала только девочку. Высказала ей всё - что мне очень нравится их стандарт, он очень настоящий, их результат должен быть выше - на английском, конечно. А в ответ получаю чистое русское "спасибо"!!! Уточнение - "вы же из России" - и рассказ. Что она помнит, как 13 лет назад мы приезжали на их турнир (я, Дима и Саша, имена называла она!), помнит, как мы фотографировались, уже некоторое время наблюдает меня на турнирах, радуется. Расстались довольные друг другом Особенно я!!! В том далёком 2010 я считала девочку поклонницей Димы и относилась соответственно - мало ли в бразилии донов педро. А она помнит не только Диму, но и меня! Внезапно! А она помнит год!!! Я его сама не помню... Короче, потрясение! Положительное хоть Приятно конкурс завершился!

читать дальшеИ вокруг квартиры.

Мне сейчас лень считать, сколько раз за прошлый год у нас на прошлой квартире протекали окна. На самом деле, мало. То самое "по пальцам пересчитать". НО. Я теперь не могу спать, когда слышу капель... Сегодня полночи кувыркалась в попытках заснуть. На улице дождь, на балконе капает. Причем я точно знаю все места. Но - КАПАЕТ! И не могу расслабиться Размышляла закрыть окно (спальня выходит на тот самый балкон). Но точно знаю, что тогда звук пойдет из комнаты (дверь на балкон там), и я буду дергаться, что капает в комнате... Это я ТОЧНО ЗНАЮ, что в этой квартире не текут потолки, стены и окна.
Любопытно, сколько я буду изживать эту проблему?
Сейчас весна, дожди идут часто (для города, с заявленными 300 солнечными днями в году). Мы каждый раз радуемся, что переехали!!! И каждую дождливую ночь я караулю капель...
Абстрактно подумала, что это же просто капель. И сколько нужно пережить, чтобы спать после обстрелов. Как спят взрослые сербы, пережившие 1999 год?! Не буду про другое, в мире слишком много боевых действий... Просто эти рядом совсем и тут до сих пор не утихло окончательно... Какая же мощь скрыта в человеческой психике!!! И где моя личная? Ушла в учеников?

Кстати, заметно смещение приоритетов )) Раньше при выборе врач-урок я однозначно поехала бы работать. Сегодня так же однозначно выбрала приём доктора. Полезнее мне! Доросла

@темы: мысли вслух, я, здоровье, эмоции, позитив, танцевальное, жилье мое, рас-строилась

Снесла дыбр. Просто нафиг.
Интересные мне люди перестали писать, любопытные ударились в крайности и категоричности. А ради одного вменяемого человека сохранять аккаунт влом.
Это вдогон к фб, который я полностью удалила на телефоне и не хожу с ноута. Хотя профиль там пока держу. Зачем - не знаю )

Потёрла часть контактов в инсте. В смысле - отписалась. Как правило, первой ступенью идёт "скрыть сториз". Но если я потом и посты начинаю проматывать - то зачем оно мне?

Зрею попрощаться с театром.
С одной стороны, жалко - столько лет, столько работы, столько всего. А с другой - мне сейчас с ними никак. Я приняла, что я в театре с краю и в звезды мне не попасть. Ибо я не мальчик и не экстра-неважночто. Да, у меня своя краска, но не необходимая. Я приняла, что только меня из переезжающих вдаль никто не провожал и особо не помогал (двое, помню, благодарна). Я никогда не заблуждалась насчёт "дружбы" в театре с кем бы то ни было. Я исходно пошла за конкретным человеком, который теперь в Израиле и никогда в Россию на постоянку не вернётся. Никогда не говори никогда, кнеш, но даже если там развалится, она двинет дальше, сама так говорит. Онлайн репетиции сейчас в такое время, которое мне очень криво. Доступно, да. Но криво. И в моей нынешней системе ценностей я предпочту не корячиться. Единственный человек, читавший канал в телеге, отписался
Сегодня будет внезапная "общая новогодняя встреча". Схожу, посмотрю на них. Послушаю. Есть теплое отношение к некоторым ещё. Большинство уже мне безразлично. Да, мне самой была не нужна их дружба, когда мы были в Москве - у меня есть близкие люди, и эта категория не резиновая. Но мы были регулярно рядом, были в курсе жизней друг друга, контактировали. Сейчас этого нет - и не мучает.
Хотя абзац вышел большой, тут ещё живое, значит ))

Вообще есть некое желание рубить с плеча и чистить закрома. Странно, ибо у меня сейчас не так много тех закромов )) Видимо, какой-нибудь Марс стоит каким-нибудь боком и воинствует ))) Поэтому буду делать паузы в решениях и действиях

@темы: мысли вслух, я, мое, размышления, друзья, пси, плэй-бэк

Ко мне вернулись сны. Вот только сейчас, в октябре. Раньше были регулярно, с февраля не помню, чтобы что-то снилось. А сейчас снится приятное. Второй раз приходят два человека, в разной компании, но неизменно по темам (машины, почему-то, и теплые отношения) и неизменно позитивно. А ещё настолько ярко, что, проснувшись в ночи, я не записываю, потому что "разве такое забудешь?!" ))) Но к утру многое тает, к сожалению. Хотя флёр тепла остается, что сейчас очень нужно!
В этом году меня не поздравили ни с днём учителя, ни с днём тренера. Норм. Откуда уехала - там меня уже забыли. Где живу, тут меня ещё почти и не знают. Да, комплименты говорят, но количества работы или тепла это не добавляет.
Отдельно доставил контент-план театра на ноябрь - там троим именинникам посты запланированы, а про меня забыли )) Это я сижу в чате смм, где вообще-то только лидеры и смм-щики. Меня туда добавили, чтобы я тексты вычитывала. А то публикуют то с опечатками, то с ошибками (причем и орфография, и пунктуация - всё есть). Я несколько раз выловила, они решили, что лучше мне заранее давать тексты на вычитку )) Ну вот я там, но молчу, пролистываю, пока меня не тегнут. А тут просто был один новый пост. Задавать вопросы не стала. Вдруг, они решили светить только тех, кто остался в Москве? А я влезу, и всем будет неудобно? Мой день рождения вечно в театре косенько проходит, жаль, я не записывала все косяки ))) То есть не то, чтобы мне это прям было надо... Но осадок остался.

Понимаю, что сейчас Велесово время, тёмное. Плюс, традиционный спад перед собственным новым годом. Поэтому тихонечко держусь. Снам вот радуюсь
И бесконечно рада, что вся эта психология у меня на фоне хорошей погоды! Благодарю небо, что всё так!
Да, если бы не внезапный переезд, половины переживаний и не было бы, и зима бы не расстраивала. Но в том, что есть, я ищу плюсы. И дневное солнечное +20 хорошо справляется

@темы: мысли вслух, эмоции, болтовня, пси, сплюшкина радость, плэй-бэк

Мало быть скромным, надо ещё и показать это!
Такой фразой я часто взрывала мозг ученикам, которым не хватало наглости лезть вперёд и вверх )) Теперь примерно в этом состоянии зависла сама.

читать дальшеПои.
Группа ехала с переменным успехом ровно месяц. И развалилась! Ну, официально ещё не хоронили, но я щупаю своё отношение... Пушной зверь напал в воскресенье, а вчера-сегодня пробежал контрольным )
Песня началась в пятницу, когда пришлось отменить группу. В ней всего 4 человека, одна пошла на день рождения подруги, у второй переезд. Предложила перенести на воскресенье. Так-то я не хотела работать в выходные, это наше с Женей общее время. Но тут уже была назначена танцевальная группа, причем в 4, так что день по-любому разбит. И вроде да. В субботу вечером отпала одна, без объяснения причин, но хоть предупредила. В воскресенье с утра в чате пронеслись разборки могу/не могу, вроде постановили группе быть. Я пошла. По дождику. Пришла. Простояла полчаса, никого не дождалась, ушла домой - мне ж ещё и на танцы собраться надо! К вечеру прояснилось - одна из девочек из утренних разборок вышла на стадии "не могу" у остальных и справедливо решила, что группы не будет. А вот две другие просто испарились. Ни ответа, ни привета. Я уже написала "надеюсь, все живы и здоровы" и попросила недошедших отписаться. Тишина была мне ответом. При том, что у одной из них мама в чате. Я сочла такое свинством. Посмотрела - онлайн появляются, то бишь живы и с телефоном рядом. Свинство в квадрате.
Тишина длилась до вторника, когда утром одна из них написала "были проблемы". И чот я решила молчать. Не стала напоминать, что их две пропали. Не стала спрашивать, как насчёт группы в среду (обычно по расписанию)... И в чате тишина до сих пор. НИКОМУ НЕ НАДО!!! И чот я не уверена, что оно теперь надо мне. Единственное - очень жаль, что мы потратились на закупку поев. Купили и учебный реквизит, и для выступлений крутой. А желания сейчас вообще никакого.

Танцы.
В августе отходила, паузу переждала. В воскресенье ходила вести "группу". Там две пары и два осколка. Осколки скоро закончатся - мужик планирует завершать конкурсную карьеру, девочка ищет партнера, то есть перейдёт к нему в клуб. Две пары - хилая группа. Тем более, они очень разного уровня, очень. Это бы не проблема, я умею. Проблема, что стоит одному заболеть - и группы не станет. Ну и обещания про индивы тоже сразу покрываются матом )) С кем?! )) И это бы ладно.
Но у меня глаза и уши. И мозг ))
Конец группы, в зал приходит тетенька. Выясняется - она из другого города Сербии, пришла с индивой для лучшей пары. Индивами для слабой занимается лучшая. Естессно) И в раздевалке идёт дискуссия, что в среду приезжает стандартист из другой страны Балкан (Словакия, Словения? не помню) "Шпионом" работает русская девочка, из-за которой все разговоры идут на английском Собсна - а я тут зачем в таком случае?..
Задала потом ещё вопрос хозяйке школы - что-то она там говорила про познакомить меня с руководителем другого клуба. Получила ответ, что да, она меня рекомендовала и надеется, но гарантий дать не может.
Логично. Смысл кормить иностранку, не знающую сербского, если есть свои специалисты? Это только в России бывшие коллеги подозревают, что меня переманили. И только не знают - официально федерация или частно конкретный клуб )))) Ну, бывшие коллеги знают мой уровень
Тут печаль не из-за вложений (тут как раз малой кровью, ботинки я привезла сама, рабочие брюки передали с приятелем). Основные вложения в этот жанр шли много лет, тут запас надолго. Тут печаль, что поманили и - пшик...

Будущее.
С одной стороны, всё просто и понятно - если хочешь, займись и организуй. Учи сербский, крути пои в парке, в инсте больше проф информации, напиши во все клубы напрямую, заяви о себе.
С другой - я не буду! Я не буду рекламировать себя. Мне тогда надо сперва к психологу (или к коучу, по-модному), чтобы перевернуть всю психику. А уже потом рекламироваться. Ну, или окончательно осесть домохозяйкой, если разборки в моих мозгах и психике приведут к выводу, что это меньшее зло )))
У меня нет ресурсов на рекламу. Я в понедельник вообще весь день была тухлая. Спасибо, Марина, пару часов разговоров и вроде подровнялась. Сейчас уже лучше. Но я опять сижу дома! Уже три дня безвылазно. Наружа меня опять напрягает. Какая реклама в таком состоянии?!

Так что у меня всё хорошо, конечно. И грех жаловаться. И ретроградное что там сейчас? Но я нынче скромная. И наглая - у меня сейчас на первом месте я! Ученики, коллеги, клиенты - все идут лесом, если мне некомфортно. А мне некомфортно. И взять ресурс негде. Вот и не дам себя жрать, самой мало!

@темы: мысли вслух, мое, размышления, друзья, танцевальное, пси, Сербия, поинг, рас-строилась

Часто получаю.
Да, мне хорошо. непозитивноеКругом лето, есть жилье и вкусная еда, любимый рядом, работать не надо. Грех жаловаться. Я и не жалуюсь. Вон, даже мама с претензиями, мол, я тебя такую не знаю - чтоб ничего не делать и спокойно сидеть на чужой шее.

А как объяснить людям, что у меня при всей этой радужной оболочке внутри пустота? Как рассказать, что мне нечем читать и смотреть сюжетное не_важно_что? Что полезное, которое я сама таким считаю - изучение сербского - буксует со страшной силой? Что люди вон только месяц, как приехали, а уже съездили в пару мест по стране (а некоторые и в ближайшее зарубежье), нашли себе группы по интересам и просто потрепаться, готовы организовывать встречи и вообще за любой кипеж - а я сижу дома, ни с кем не общаюсь (только старые друзья, спасибо, интернет), никуда не хочу ехать (вообще, максимум на день и то - если сильно замотивируют) и даже в магазины гоняю мужчину. А те, кто приехал в апреле (как я), уже занимаются заменой водительских прав и получением шенгенов, распробовали все приличные рестораны, изучили местные зоны отдыха и сравнивают их в чатике.

Я счастлива, что могу сидеть на шее! Да, я тут только из-за этой шеи. потому и сижу )) У той шеи нет особо выбора Но я про другое. Я действительно сейчас максимально бездеятельна. У меня нарисовалось немного энергии вот на утренние практики (прошлый пост). утреннюю зарядку (старые рутины возвращаются потихоньку), забавные обучалки по рилз и фото (и про обе я бурчу, что меня там не любят - не сильно по делу, просто я в дефиците!!!).
Но мне нечем себя продвигать. Ни в какой сфере. И опасаюсь, что и работать с людьми нечем... Хотя пока мои редкие уроки меня скорее радовали. А если сейчас соберутся подростки, мне может стать лучше. А может и не стать, я пока не знаю... И от серьёзного обучения по тем же рилз (там правда всё круто, пользы море, только унеси, применять можно очень разнообразно) я сознательно отказалась, понимая, что не потяну. Да, мама, я себя такую тоже не знаю. Да, я сама сделала этот выбор. Кстати, прекрасно понимаю, что выбрав иной путь получила бы даже более жестокое выгорание. И полное отсутствие возможности сидеть на чьей-то шее, восстанавливаясь. До кучи. Так что мне хорошо.

Я просто надеюсь, что когда-то смогу снова быть яркой, деятельной, уверенной в себе, с размахом смотрящей в будущее.

@темы: мысли вслух, мое, пси, Сербия